Наступил небольшой кризис идей... Если вдруг кто не помнит, дневник пытаюсь вести небанально и не писать отчетов о том, что произошло за день\неделю\месяц. А если так и делаю, то только при ярких событиях, коих в жизни пересчитать по пальцам. Причем кризис этот проявляется не в том, что написать нечего или не о чем, а в том, КАК об этом писать... Да и вообще, в последнее время всё стало расплываться. Видение будущего; отношения с людьми, к семье; какие-то мелкие желания, например предыдущие пару дней организм бесился и требовал секса, а сегодня наоборот. Да, такие дела...
Всё еще не могу отделаться от чувства лени после праздников, которые почти полностью провел дома или на катке. Разве что сходил на Аватара...
===
Кстати, об Аватаре... Фильм поразил не только своим потрясающе правдоподобным видеорядом, но и глубиной мысли, заложенной сценаристами и умело обработанной Кэмероном. В итоге же после просмотра задумываешься и проводишь кучу аналогий, уясняешь какие-то мелкие, но важные моменты и замечаешь отсылки и параллели. Таких фильмов, какой удался Кэмерону, не будет как минимум до Аватара 2...
===
В последнее время всё кажется не таким... Всё не так, всё другое. С одной стороны хочется действительно взаимной любви, а с другой сковывает страх очередной неудачи и в душу въедается стойкое отвращение ко всему, что связано с отношениями, романтикой и прочей херней. Наверное я просто устал от глупости, алчности и лживости большинства женских особей.

Шел шестой день... Новогодние праздники подходили к концу и ему стало совсем тоскливо. На улице слишком холодно для катания на коньках, а дома слишком скучно. Иногда он прикидывался великим гитарюгой, беря в руки пластмассовую гитарку для игры в Guitar Hero. В эти моменты он пропадал из мира реального часа на два-три. Смешно? Пусть. Его это мало волнует. Чужое мнение о его увлечениях уже давно перестало быть хоть сколько-нибудь значимым.
Когда некуда пойти и нечем себя занять, всё свободное время занимают электронные развлечения и Сеть. Сжигая зрение и добивая и без того больной позвоночник, он вечерами напролет просиживал за сериалами, фильмами и играми. Глупо, задротно, но ничего - это временно. Лишь бы холод отступил... А там и сессия скоро, практика, диплом, поиски работы... будет, чем заниматься. Да и возобновление студенческой лиги по футболу не за горами, а это как бальзам на душу.

А пока... Он снова взял в руки гитару-контроллер и ушел в свой, маленький, но гордый мир.

Проснувшись в 7 утра, вышел из комнаты и отправился по утренним делам... В коридоре увидел кота, засунувшего голову в мой правый ботинок, стоявший в паре с левым у порога. Многозначительно шаркнув тапком привлек внимание рыжего бандита. Глянув на меня горящим глазом, котэ вдруг съежился и шарахнулся под ванную. Двинувшись вслед за котэ и нехотя повернувшись к зеркалу понял, что стало причиной паники мерзавца. Не обнаружение на месте преступления, совсем нет... Внешний вид хозяина испугал его гораздо сильнее...

===

Первые пару вдохов дались очень легко. Совершенно не чувствовалось, что на улице -35, но уже совсем скоро сопли в носу застыли, легкие съежились от обжигающе холодного воздуха... Ну наконец-то залез в автобус... И твердо решив, что остановка рядом со входом в метро лучший выбор, уставился в окно, проколупав себе дырочку в изморози.

===

В очередной раз просиживая задницу за монитором и невольно сожалея о том, что можно было бы провести время с большей пользой, силился отогнать печальные мысли. Всё же хорошо провести время, когда ты никому не нужен, проблематично...


И так изо дня в день. Тупая жизнь... Существование без цели, желания и поддержки.

Порой, эмоциональные встряски приводят к сдвигам. А порой они не оставляют следа. Хотя если подумать, то все подобные случаи лично меня приводили к определенным умозаключениям, рождали новые эмоции... Вот и сейчас....
Если вспоминать последние недели полторы, то внутри меня пару десятков раз взрывался ядерный заряд. Причин тому было много...и все от одного и того же человека. И едва ли не первый раз в жизни я рад этому.
Иногда, открывая страницу дайра я подолгу сижу и смотрю на пустой лист, размышляя о том, что хочу написать. Однако ничего похожего на связное повествование не получается. Такое ощущение, что я забыл, как вытаскивать из себя больные мысли. Или просто устал это делать. Стал замечать, что мне проще выразить всю свою боль в лаконичных и коротких фразах, чем в десятке абзацев...
С другой стороны, если вдруг выход эмоциям находится, они настолько негативны и черны, что окружающие люди принимают их за отрешенность, злобу и ненависть. А на самом деле это всего лишь бесполезные и безвредные заметки больного душой человека.

Я устал...

Нет, правда. Я устал смотреть на этот ебаный мир, в котором уже давно все продано или поделено, в котором нет ничего светлого, теплого, радужного. Везде правят ущербные стереотипы, ничтожные идеалы и бестолковая логика. Каждый стремится спасти лишь свою задницу, обеспечить себе лишний день жизни. Все и каждый грызутся между собой, как бешенные собаки.
Мир прогнил. Нет больше доброты, доверия, ценностей, тепла. Все брошено в адскую топку безразличия. Чем дальше этот жалкий мирок глобализуется, пытаясь срастись в одну большую машину, тем сильнее прогнивают механизмы, рушится и без того бесполезная, глупая и бездарная система. Всё летит к чертям. А через пяток десятков лет начнут истощаться ресурсы и полетят ракеты. И в этой адской бойне не выживет уже никто, разве что тараканы....
Почему, - спросите вы? Да потому что всем наплевать. Никто не задумывается о морали, ценностях, о будущем своих детей. Чем дальше в лес, тем больше дров. И чем дальше это никчемное общество ставит личные интересы выше общественных ценностей, тем печальнее будет конец...

---

А я... я просто ищу понимания. Мне наплевать, что люди вокруг считают меня странным, мне уже всё равно, что большинство просто решило, будто мне нравится быть "не таким как все"... Почему, почему, черт возьми, нельзя просто прислушаться и понять, что не все люди такие черствые и безразличные, что хотя бы в ком-то еще есть бескорыстность и честность...? Потому что в других её не осталось....
Занавес.

Никогда не любил писать дневник для себя. Но с каждой новой записью всё больше стал понимать, что этот дневник - пустышка. Нет, его может кто-то и читает, но ему явно по барабану всё то, что здесь написано. А записи эти явно не для развлекалова. Обидно, когда людям нечего ответить на твои записи=мысли. Чувствуешь себя либо отщепенцем, либо гением. Причем второе - явное вранье.

Сегодня снова выиграли в лиге СГУПС по футболу. У соперников в воротах играл давний знакомый, которому ноги чесались запихнуть пару-тройку плюх. Собственно, пару и запихнул. Да каких... В общем, был доволен.

Правда была и своя ложка дегтя... Вылезла одна особа, очень сильно и неприятно напоминающая о прошлом. Всё еще больно...

Наверное - это первый раз в жизни, когда намеренно не пытаешься состроить из себя то, чем не являешься и прекрасно знаешь, что это тебе только вредит. Натура не позволяет делать того, о чем моментами думаешь, но чего не можешь сделать в силу обстоятельств, опасений и черт знает чего еще. Да и в конце концов едва ли не первый раз в жизни не знаешь, как к этому отнесутся. Или знаешь и потому боишься.....
А еще в очередной раз убедился, что открытость, вежливость и дружелюбие принимают за нечто другое...

Курсовик упорно не желает превращаться в презентацию, потому что ленивый комок шерсти думает явно не об учебе... Но мечтать не вредно, а курсовик сам не напишется.


---

Всё-таки наверное я боюсь. Потому что еще одного раза я точно не переживу. Морально.

Всё что я делаю - неправильно. Любое моё действие влечет за собой жуткие последствия и становится еще хуже. Любое начинание оканчивается провалом.

Не хочу жить по таким правилам. Ненавижу этот мир.

Сижу смотрю аниме... Вставать в 7 утра, а я торчу перед монитором....

Всю последнюю неделю живу на автомате, словно по программе. Всё настолько монотонно, серо, тоскливо... Никто никуда не приглашает, поучаствовать ни в чем экстраординарном не удается. Лишь серые одинаковые дни, похожие один на другой и отличающиеся только названием. Разбавляют эту серость разве что игры в футбольном чемпионате, но играть без зрителей не так весело. В это воскресение правда в воротах стоять, надо собраться.

Стало как-то совсем наплевать на свою личную жизнь. Не потому, что я потерял всякую надежду, а скорее из-за того, что с таким характером просто невозможно рассчитывать на что-то, кроме жалости. Это немного удручает.
Записался тут на конкурс в Сиб. сетях, поучаствую в номинации "Мистер 2010". Посмотрим, какое место с конца займу.
Наконец-то открыли каток, будет возможноть развеяться, почувствовать себя там, где хорошо. Понаблюдать за другими, на кого-то полюбоваться. Не дай бог вот только встретить прошлое...
А еще в последнее время пропали куда-то все умные мысли, которые я обычно сливал сюда. Всё, на что меня хватает - это пожаловаться. Не сказать, что всё плохо, совсем нет. Просто всё однотипно и неудачно. Хотелось бы верить, что это временно.